強迫症患者的深層問題是，他的母親太愛他了。
根據心理分析理論，強迫症患者無非想敵擋母親對他的愛，那份充滿佔有、肉慾的愛。
拉岡學者Paul Verhaeghe說：「歇斯底里患者吸納他者的所有，而強迫症患者卻剛好相反，他們拒絕、甚至排擠他者的一切，不與人連合，用盡一切方法與人分離。」
拒絕母親的愛
為什麼孩子會拒絕母親的愛呢？
1. 這涉及愛的本質，這根本不是母子的愛，而是女人與情人的愛，是一種充滿佔有、肉慾的愛。母親把對丈夫的一份愛(或對愛的欠缺)，投射到孩子身上，孩子感到吃不消，便竭力作出防衛、反抗。
2. 孩子欠缺愛的條件。要知道，愛需要有一定的條件，就是了解自己與語言能力。當孩子的自我仍未成形，且欠缺表達自己的能力，便無力與對方討價還價。面對母親強烈的要求，孩子只會屈從、就範；但「自我」並不因此而消失，它透過強迫症的種種症狀，與人劃清界線，守護城池。
強迫症的肛門性格特徵
強迫症患者為求守護自我的界線，會用盡一切方法不接近對方，形成弗洛伊德所說的「肛門性格」，這種性格主要有三個特徵：
1. 講究條理：為什麼要講究條理呢？因為有條理，便有規矩，別人便不可胡作非為，便可以守護自我的安全界線。
2. 吝惜：為什麼對人吝惜？因為兩不相欠，便能與人涇渭分明。
3. 頑固：什麼是頑固？就是不肯作出半分妥協；強迫症患者內心深處有一種恐懼，害怕一妥協，別人便會恣意妄為。
症狀的深層意義
從這個角度去理解，我們便不難明白強迫症症狀的深層意義：
1. 絕對乾淨：要完全的乾淨，不讓人玷污，任何污漬都代表別人的僭越，所以要作出防衛。
2. 絕對完美：做事要絕對完美，因為有任何瑕疵，別人便有機會追討我的過犯，越過城池。
3. 絕對隱藏：有些強迫症患者甚至擔心別人聽到自己的思想、內心的聲音。強迫症患者擔心，當別人知道自己的意向，對方便會越過界線，引發衝突。
但強迫症患者越壓抑自己的思想，思想便越揮之不去，於是滿腦子都被某種思想佔據。
父母別跟孩子談戀愛
所以，父母千萬別跟孩子談戀愛，孩子的心智未成熟，會對愛感到壓力，當不懂得化解與父母的衝突，便會竭力否定自己的欲望，另一方面卻築起城牆，守護自我。
作為父母，要反省有沒有把夫妻的愛投射到孩子身上，令孩子本能地作出反抗。父母必須正視自己的婚姻問題，而不是讓兒子或女兒成為小情人，假借愛的名去解決自身的寂寞。
強迫症作為一種防衛機制
強迫症是一種關乎守護空間、訂立界線的心理策略，是一種本能的原始反應，但這些策略在現代社會其實是不奏效的。
我們生活的世界，並不像中世紀的莊園，可以設下防線，不讓陌生人或敵人闖入。在現代社會，人與人的關係非常密切，須分工合作，須互相溝通，亦須尋求共識。與人劃清界線，只是痴人說夢，活在自己幻想出來的安全世界。
因為這種幻想，強迫症患者建構出種種稀奇古怪的「儀式」：例如走多少步，便要碰欄杆一次；早上不與某人打招呼，害怕打過打呼，便會有不吉利的事情發生。這些「儀式」，在別人眼中當然非常可笑；但在強迫症患者眼中，無非是想與人劃清界線。
強迫症患者的輔導指引
為強迫症患者提供心理輔導，主要有下列四個方向：
1. 強迫症患者必須接受，他者是一個有血有肉的活人，根本不能以空間的界定，阻止他們僭越、阻止他們任意妄為。
2. 唯一辦法是與他者進行語言溝通，讓對方明白你的欲望，達成某程度的共識，別人才不會(有意或無意)踐踏你的尊嚴。
3. 強迫症患者必須明白，欲望總是死心不息(可能與多巴胺分泌有關)，不由我們的意志轉移；適當的表達自己，才能減低內心的焦躁與不安，隱藏自己(在生理上)是行不通的。
4. 強迫症常常說「無所謂」，這種習慣必須戒除。強迫症患者其實不是真的「無所謂」，而是在成長過程中，自己的欲望節節敗退，才逐漸放棄行使自己欲望的主權。「無所謂」，是內心的欲望仍未找到它的語言載體。
身體才是欲望的起點
強迫症患者一般會看很多書(書是死物，不會與人發生衝突)，但看書對強迫症是沒有幫助的。身體，才是欲望的起點；那些身體中模糊和隱藏的知覺，才最需要被照顧、被語言化。自我的建立，是透過一點一滴為知覺命名、建構而成。強迫症患者需要的是生命書寫，而不是吸收一大堆不屬於他們、不代表他們的資訊──在腦內翻騰、卻揮之不去。
心理分析取向的輔導，是幫助強迫症患者替生命的躁動、沉默的耳語命名，讓身體跟上語言，而不是讓知覺與語言脫軌。別人(懂得)尊重你，是因為你能夠透過語言去呈現自身；守護界線，並不能確保在與人的互動中，「自我」會得到應有的尊重──如果，你的「自我」根本不存在、或晦暗不明。